TOIKAKE

その辺りの話は、あまり好かないから答えなかった。
それに、私の中で、愛の答えがブレることは、この先もないから。

そうして、トイカケられる、最後の質問。壁の向こうでは、苦しそうな声が響いたように聞こえた。


結末、と言う言葉で、頭の中によぎる、彼の姿。
それは、終わりの、その先へ行った影で。

どうしようもなく、酷く、さみしくなった。

私が見ていないところで、彼は私の前から消えてしまった。
それは、何をすることも叶わなくて。気がつけさえ、させてはくれなくて。
今では、もっと何か出来ればと後悔だけがひたすら募ってくばかりだった。


正直に言ってしまえば、愛に結末なんか、欲しくなかった、というか、いらないと思っていた。
ずっと、続くものと思っていたんだ。

でも、そう思っている時ほど、終わりって、突然やってくるもので。
嫌でも節目がついてしまうなんてことがあって。
そんなことを、考えざるを得ないような状況になることがある。

それが、今だ。

改めて、考えさせられるトイカケで。
私は、頭のなかの言語化の出来ない感情たちを掻き集めて、それを定義する言葉を探す。


言葉に詰まる。
どう、いえば。 …わからない。

とりあえず、まとめないことには始まらないから、整理する。

私の求める、愛の行き先はどこか。
行き先、と言うのであれば、それは必ずしも、結末、では無くてもいいんじゃないか。


欲しい、と言うよりかは、持ち続けていたい、と言うのが正しかった。
別に、もらえる愛はどんな軽い一言でも、私には十分で。それだけで、嬉しいことは変わらないし、それで構わない。

でも、彼を失って、欠けたピース。
そこにのしかかるように起きた、彼の、後追いは。
どうしようもなく、辛くて、心の中が空っぽになるようで。

茶太郎には、申し訳ないことかもしれない。けど、私は。

お前までこのまま居なくなるのは、嫌だって、思ったんだ。

だからかな、ただ、失わないものが欲しい。それって、たぶんすごく難しいこと、だけど。
本当に出来ることなら、もう何も失いたくない。けど、それもやっぱり難しい。
だから、せめて出来るなら。ずっと近くで感じていられる、それだけで良くって。
欲深いかもしれない、それが良いだなんて。でも、それ以外、私の頭に浮かんでくる答えは、ないのだった。


だって。彼が逝ってしまったからと言って、この愛が無くなってしまったわけじゃない。

むしろ、胸のなかで温かさを増す日もある。
たぶん、茶太郎に対しても、そうなるんだと思った。

どれだけ強い力で引き離されたって、決して消えない、強い、愛。
私のほしい愛の結末は、最後の先まで、なくならない愛。
死に、その先があるなら、その先まで共に生きるような、そんな愛を、私は死んでも、持っていたい。

それが、私の答え。

「………もう、離さないからね。」

赤い糸の絡んだ、薬指をそっと握りしめて呟いた、その時だった。

壁が、音を鳴らして、隣の部屋との仕切りを、割いていく。
それは、まるでガラスにヒビが入るような、そんな速さで広がって。

その隙間から覗いた瞳と、目が合った。見慣れた、夕焼け色の、綺麗な瞳。
何が起きたか分からなくて、そっちを向いたまま固まる私。
そのまま、目を離せないでいた。

「茶太郎…？」

声が、重なった気がした。瞬間、軽い音と共に、亀裂が更に広がっていく。

空間の境目が、崩れて無くなった。

壁だったものが砕け去った、その先に同じように座る
大好きな、あなた。

私に向かって伸びてくる手は、部屋の境目だった場所をすり抜けて伸びてくる。

答えるように、確かめるように、こちらからも手を伸ばして、触れる。

指先の温もりは、お互いが生きていると確信が持てる暖かさで。

そのまま、触れて、絡めた指先を、離れないようにしっかり掴んだまま、引き寄せて。

私は思い切り抱きしめた。