TOIKAKE

「………」

医者がいなくなった病室で、わたしは一人酷く苦しんでいた。


医者から提示された、苦しみの終わり。
それはまるで、私を試すような、逆に苦しめるような。そんな、そんな話。

それは………記憶を消す、またはしまいこむこと、だった。

………そうした方が良いのかもしれない。
そうした方が幸せなのかもしれない。
でも、わたしは………


涙が、溢れる。声が、漏れる。
それが、一種の救いの道であることは、理解できる。
けれども、彼の記憶を私たちから消すと言うのは、私たちと生きた彼の人生そのものを、消してしまうのも同じようなもので。

しまうだけという手段もあるのも、わかってはいるけれど、私はそれがどうしても許せなくて。

もう、どうしたら良いかわからない。茶太郎は、たぶん、忘れたくはないとも思うだろう。でも、そんな中で、こんなことなら、と、苦しみを終わらせたいとも思うだろう。
なら、わたしは？

………忘れたく、ない。

茶太郎は、どうしたいかはわからない。正直、私が選ぶべきではないとは、思っている。
それに、彼が忘れる選択肢をしたところで。私まで忘れてしまったら、彼が居たと言う存在証明は、誰がするの？


その選択に、するべきかしないべきか。
それぞれ真逆の、色んな感情が押し寄せてきて、押し潰れそうになる心を、何とか支える。

だって、私と居た時の茶太郎も幸せそうだったけど。
彼と居た時はそれ以上に幸せそうで。
そりゃあもちろん、最初は色々疑った。でも、打ち解けて行くうちに、彼の愛の形や、人との接し方なんかも分かってきて。
それが、彼の愛だと気づいた。
わたしは、時には邪魔だったかもしれない。逆に、私の方が迷惑を被ったかもしれない。でも、それでも、幸せそうな、そんな顔が見られて、嬉しかったのに。

それを、忘れさせて、ゼロに戻すの？

医者は、彼は、戻せるところまで戻してあげるのも愛情だと言った。
でも、それって、本当に愛情、なの？

私のエゴなんかじゃ、ないの？

私は、やっぱりどうしようもなくそれが嫌で。
しまいこんでしまえば、思い出せることもわかってはいるけど、やっぱりなんだか、それも嫌で。
でも、彼は、茶太郎は、苦しみから解放してあげないといけない気も、していて。

確かに、あの頃は、それはそれでお互いに姉弟のように楽しく、満たされて過ごしていた。私は、あれだけでも幸せだった。
そこまで戻す？私と、彼を？

医者としては多分、精神的にも、いつまでも彼のことを引きずり続けるのも、よくないと。

でも、でも。そうしたら、彼を思い出したり………弔う人は？
彼は、親からも見捨てられていると。彼は、思い出してくれる人が必ずいるかどうかなんて、私達には分かったものじゃない。
じゃあ、確実に覚えていられる私が、するべきなんじゃないか？

これが、私のわがままなのは、わかっている。
今も、眠りの中で苦しんでいるのか、それすらもわからないまま茶太郎を見て。
彼にはどうしてあげるべきなのか、私は答えが出せないままで一人、病室で呻き続けて。


止まらない感情の波を吐き出すように、誰も聞いていないだろう、病室の中で叫ぶ。
お静かに、と言われていたのに、荒く波立った感情は、止まってくれなくて。
…じゃあ、茶太郎は？


そんなの、わからない。だって、深くても、他人だもの。
これが、私のエゴであることはわかっている。
もちろん、本人が…茶太郎が、忘れたいと。苦しみから解放されたいと、願ったら。
それは、私の選択ではなく、彼の選択。私が何か意見する権利は、ない。


返事がないことは分かりきった、力の抜けた問いかけ。

今ここで忘れさせる選択は、私には取れなかった。